Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

а ты помнишь?
www.pomnish.ru
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:33 

заморыш Седжал
это весело. в какой-то степени.
Я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "Собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". Я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "Собирай, сказала, вещи! Ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". И я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. Я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. Мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. Именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. Вот совсем никому. И сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. Ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. Потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.

09:10 

фио летово
Я помню как мы были лучшими подругами

12:33 

Я помню, как мы познакомились. Случайно. Я приняла тебя за другого, а потом голос, почти одинаковые биографии. Мы жили в одном мире, сначала друзья, только потом я написала тебе смс о том, что люблю тебя. А ты уснул и не ответил. Мне никогда не было так плохо. На утро оказалось, что моя длинная смс дошла только на половину и мне оставалось только пережить все заново. И вот тогда ты ответил. Я не настаивала. Ты далго еще писал о том, что такое любовь, о том как сильно ты меня любишь, спрашивал давно ли я тебя...с самого начала, веришь? и ты поверил. Ты простил мне мою поездку, которая длилась почти 3 месяца, ты простил мне самую большую ошибку. А потом снова вместе. Снова разговоры по телефону, я еще тогда не могла сидеть на уроках, меня увозили на скорой в больницу. Тогда от недосыпа я не могла думать ни о чем, кроме тебя. Я чувствовала тебя, я жила тобой. А когда у меня не было мобильного, а я поссорилась с родителями - ты позвонил мне на домашний, в 3 часа ночи. А я не переставала об этом думать, я так хотела слышать твой голос. Потом снова улабка, мама злилась, помню. Ведь это ей пришлось брать трубку. Вот так мы пережили мои 3 месяца без телефона. Ты приезжал. Я еще тогда не понимала, почему, когда мы наконец-то вместе мы должны были расставаться на ночь. Мы держались за руки и расходились в разные стороны. 14 февраля. Тогда я впервые осталась ночевать на улице. У тебя не было денег на отель, это было единственным способом заставить тебя остаться еще на день. А дома очередной побой и потом я - с кровью на пальто, замерзщая, но счастливая еду на автобусе в твою сторону. На остановке ты подошел со спины и подарил мне розу. А до этого еще три. Мы с легкостью говорили о "навсегда", ты обещал со мной быть, ты клялся мне в любви. И ты был. Ты познакомил меня с родителями, подарил кольцо. Помню как ты готовил пиццу, как выковыривал из нее оливки, а я смотрела на тебя и радовалась. Потом мы уехали с тобой Вдвоем. Родители не знали. Ты получил зарплату, мне же хватало только на еду. Поселились в отеле, вместе ходили в магазин, смеялись над людьми, говорили, что они все такие мелочные. Мы любили друг дурга. Снова расстояние. Когда я ехала к тебе - мой поезд попал в аварию и мы еще три часа стояли заблокированные между еще двух. Я звонила тебе, мне так хотелось обнять. Помню как ты просидел на вокзале эти 3 часа, как оделся, я тебя не узнала еще...еще одна незабываемая неделя. И вот я снова в своем городе, постепенно все стало налаживаться, учеба, семья. Ты приезжал еще, но всего на 2 часа...казалось, что тогда поменялись приоритеты, не хотелось взрослеть. ссоры. Тебе казалось, что ты не нужен, когда все хорошо, а я знала, что хорошо у меня все только потому, что ты со мной. У тебя новые друзья, машина, деньги, клубы, тусовки, наркотики...и я не узнавала в тебе того, кого любила раньше. Звонки реже, менее искреннее. 14 февраля мы говорили последний раз. Ты был с кем-то, я не стала тебя отвлекать. Пожелала хорошего праздника, ты вежливо поблагодарил. И все. И очень горько прощаться переброском "пока" и нажатием на кнопку. За 2 года амплитуда от нежности к вежливости. От любви до равнодушия. Было до слез обидно, больно. Но в жизни бывает и хуже. Пришлось привыкать к одиночеству, к тому, что некому позвонить, что самый родной голос не скажет тебе о том, что все будет хорошо. От тебя ни звонка, ни письма. Гордость берет свое. Либо тебе просто все равно. И я молчу. Твои фото хранятся в альбоме, на мэйле, в компьютере, твой номер все еще помню наизусть, адрес помню. Иногда чувствую тебя, что тебе плохо, что ты в поезде, что ты близко, а потом снова все обрывается и снова удерживаешь слезы. А окружению не понять, почему я не плачу даже на похоронах. Нет больше слез. И никак не получится вернуть прошлое, прогнать боль. Ты с другой, я с другим. Я не люблю его, нет. Просто иногда отвлекаюсь от мыслей о тебе. А он любит. Обманывать плохо. И пока все либо так, либо никак.
Первая любовь на всегда. Ты ей был. Ты ей останешься. И я мечтаю, что когда-нибудь мне не надо будет притуплять свои чувства, что я смогу тебя увидеть, понять, что тогда произошло и почему. Нет, мне ненадо второго шанса, я не считаю себя в чем-либо виноватой, просто я искренне любила. Мы оба не смогли сохранить отношения. А я помню твои мечты и надеюсь, что у тебя все получится. Ты такой один на миллион. У тебя все получится. Ты искренний...а если бы мы дотянули еще несколько месяцев - мы бы жили вместе. Все что я хочу- это знать, что у тебя все хорошо. Что бы ты присутствовал в моей жизни, будь ты знакомым, другом, любимым...я так не хотела тебя терять. Я старалась, правда. Прошло два года...два сумасшедших года за которые пришлось перестраивать себя, за которые было пролито слишком много слез...то, что я узнала о счастьи того стоит. Спасибо.

00:37 

.обезболивающее
а я все видел.я небу смотрел в глаза (с)
знаешь, помню как нас представили друг другу, у меня был неуклюжий свитер, а ты неловко шутил. и парень у меня был, а у тебя вроде никого. а потом мы встретились снова, стояли у метро, ветер трепал волосы, а потом шли и говорили о какой-то ерунде. и от зимы до лето будто прошла не одна тысяча лет. а дальше-такие провалы в памяти. помню лишь как меняла разноцветные платья, жадно курила, как ты смотрел на меня, как попросил разрешения дотронутся до моей руки. и было ужасно неловко и боязно, а ты подходил все ближе. и такие душные жаркие ночи, в одну из каких мы бродили с моими друзьями и с тобой. пили шампанское, болтали ногами в воде. а рано утром я сидела на скамейке, кинув поодаль свои шлепки, а ты подхватил меня на руки и целовал. рано утром мы ушли от всех и город был только нашим. и никогда меня так раньше не целовали и никогда не спрашивали "ты не против чтобы все началось сегодня" и "завтра продолжится наша сказка". солнце слепило, ты кружил меня на руках, ты целовал до бесконечности мои волосы, а я смеялась. и боже мой, я сидела на твоей кровати и играла с твоим котом, мы слушали твою-мою музыку, ту, что позабыта, та что была все это время где-то внутри меня, мы пили коньяк с колой, а просыпаясь с тобой в обнимку я смотрела на крупный циферблат твоих часов и отчаянно стараласьне думать о том что пора уходить. а ты готовил мне ужины, а я чувствовала себя под твоим крылом тихо и безмятежно. помню как я провожала тебя на поезд, как шла босиком по асфальту, как встречала, обнимала тебя. как смотрела на нас во все зеркала, как залезала с тобой озеро после дождя, как ты расчесывал мои волосы. как умирало лето, как мы встречали вместе осень, держась за руки, пили кофе в кофейнях, ходили в бары смотреть в футбол, шли по городу снова и снова, шли, наслаждаясь друг другом. попадали под ливни, ревновали, танцевали. как боялись друг друга потерять. как каждую минуту я думала о том что она может оказаться последней. я помню как я ушла.

23:57 

V.Jazzy
Целую в нос, кусаю нежно.
Я помню, как разрыдалась, когда ты уезжал.
Ты такой красивый, в солдатской форме, обнимал меня и говорил, что скоро снова приедешь, что будешь мне писать и звонить. Но я рыдала. Потому что ты уезжал.

Осталось ждать еще 4 месяца.

11:36 

wonderclout [DELETED user]
Я помню..ой, я столько всего помню. Когда же я это уже забуду?

16:40 

Мари Морски
Можно смотреть в окно. Кто-то в ночи поет. Кто-то тоже боится, видимо, темноты.
Помнишь, я тогда не просила чтобы ты признавался мне в любви. Сказала что скажешь тогда когда почувствуешь. Когда будешь готов.
Сейчас мне очень хочется сказать: милый, если не любишь, то ты скажи. Скажи тогда когда будешь готов.

20:41 

заморыш Седжал
это весело. в какой-то степени.
Помнишь, как мы ждали весну, чтобы устраивать пикник на травке возле Кремля?
Помнишь, мы встречали втроем закат и орали песни, возвращаясь домой?
Помнишь дурацкую историю про птицу на льду, которую я пересказывал тысячу раз тысяче людей?
Помнишь наши диктофонные записи времен первого курса, которые я периодически прослушиваю и вздыхаю?
Помнишь, как мы на немецком исписывали листы фразой "пожалуйста, хоть бы меня не отчислили"?
Помнишь, тебя отчислили?
Мы теперь видимся только по вторникам.

16:51 

grimm pacific [DELETED user]
я помню, как лежала на кровати у к. и пялилась в белый потолок.
к. задает один только вопрос "ты его любишь?", а я понятия не имею
что на это ответить. есть ли какая-то большая степень безысходности?

23:50 

26.12.2007 здесь были н. и л.

налево или направо.(с)
я помню, как рыдала навзрыд. безостановочно, долго-долго. я не смеялась, потому что внезапно разучилась. глаза были тусклыми и руки опущенными. хуже времени в моей жизни не было.
а потом мы не выдержали и помирились.
вот именно тогда я и поняла, что никогда больше тебя не отпущу и не брошу.

19:33 

заморыш Седжал
это весело. в какой-то степени.
Помнишь, нам было где-то по шесть. Мы набрали воду из-под крана в грязные бутылки. Я пил, а ты только притворялась, что пила. А потом сделала хитрые глаза и заржала. Вот поэтому ты теперь толстая и страшная, ясно?

16:10 

скучна не по годам
Ровно 2 недели назад. Ночь с субботы на воскресенье. У меня дома. Я это всё помню. Я это никогда не забуду. Наша ночь. Помню как ты целовал мои плечи, когда я спала. Помню как искал мою руку под одеялом, а другой прижимал к себе и обнимал. Помню жжение щетины на шее. Помню как целовал мои руки. Как тогда было хорошо. Я ведь ничего не знала о ней. Твоя девушка. Она самая счастливая. У нее таких ночей с тобой - не сосчитать. А мне остается только помнить.

12:11 

амери
I'm with you.
помню как она обняла меня крепко-крепко и мы стояли на крыльце универа. я увидела ее тогда впервые и сразу почувствовала в ней что-то родное до боли.
помню ее розовый воздушный шарик, с которым я ходила целый день и все мне дико завидовали и пытались выхватить его из рук. я смеялась и принимала комплименты по поводу новой прически, а про себя думала, как здорово, теперь частичка ее всегда будет со мной.
я хранила тот шарик на полке, пока он не сдулся через полгода, а потом выбросила. причина проста - я хотела оставить в памяти тот момент, когда взяла его из ее рук и была самым счастливым человеком на планете. и в конце концов, будет еще миллион разных цветных шариков, будет куча воспоминаний, таких же живых и ярких, как то, первое. я выбросила кусочек прошлого, открывая дорогу в будущее, потому что оно у нас есть.

16:47 

заморыш Седжал
это весело. в какой-то степени.
Помню у меня умер хомяк, и я посмотрел фильм про Кинг-конга и разревелся. И было лето, дача, жара...

07:57 

я помню все

01:34 

это всего лишь интернет
а помнишь, как мы встретились случайно в магазине? как ты приехал в
город всего лишь на один день и случайно туда зашел. и я,я непонятно
как оказалась в отделе с постельным бельем. что я там забыла? потянуло что-то. бывает же, правда?
помнишь вот еще, как ты меня 4 года назад звал кудрявым барашком, а сейчас считаешь самой красивой девушкой на земеле?
ты вспомни, насколько казалось невозможным встречаться на расстоянии.

вспомни, как мы мечтали поехать на море, как мечтали, чтобы я попала в смоленск,
переночевать в палатке, устроить пикник на двоих, пожить с недельку
опять-таки вдвоем, как не верили, что очередная сессия закончится.
и вспомни, как все это феерически сбывалось.
ты вспомни этих ежиков, свои поцелуи в мои ресницы, крышу 5-этажки.
вспомни пол своей комнаты, телепоп мьюзик, мою клетчатую рубашку,
дельфинов, свои сообщения с Эльбруса, мои письма и рисунки, утренние
объятия, совместные завтраки, драки
игрушками-подушками-всем-что-попадется-под-руку, совместыне пробежки,
мою голову на твоем плече в автобусах, ночевку на полу в подмосковье,
третьяковку за час, песни, танцы на улице, наш собственный язык.
вспомни, как изучал по мне анатомию, лечил мое горло и читал мне вслух статью пр
хью лори из-за моего сильного головокружения, как готовил мне чай,
вытирал мои бесконечные слезы, готовил меня к экзаменупо тгп.
как не могли и не можем надышаться тем, что мы друг у друга есть, как
вбираем в себя из окружающего мира и из друг друга все, как губки, как
не можем насмотреться, нацеловаться, наприкасаться.
ты вспомни эти стены, эти пальцы, эти стоны, это признания, ночные звонки, объятия, слезы на автостанциях.
вспомни и никогда не говори, что чудес не бывает.

12:04 

streamline
Каждая женщина поглощает кислород, но не каждая женщина сама является кислородом
Я помню как создавала этот дневник сначала как свой собственный "Дневник воспоминаний"
Позже найдя сайт помнишь.ру я подумала что было бы здорово если бы разные люди писали сюда свои воспоминания, так же как там.
К сожалению, я забыла (вот ирония) самое главное - пароль от этого сообщества, так что дизайн и дурацкий авик, сделанный мной в фотошопе за 5 минут, останутся навсегда. А может это и к лучшему, ведь надо помнить. А если все время все менять, то помнить будет все труднее.)
Спасибо что пишете сюда, мне всегда очень приятно заходишь и читать Вас
Пис!:pink:

21:32 

поздно доктор
Трэш, угар и содомиты!
Мы расстались с тобой и кажется, что все уже не столь важно... И мы с тобой общаемся как ни в чем не бывало... Потому что уже прошел год!

Я помню как переживала все... Я помню как боялась ложиться спать, потому что думала, что завтра я не смогу подняться. Не было сил смотреть вперед, страшно тянуло назад... И ты внезапно стал настолько далеким, что даже говорить с тобой не представлялось возможным... А так хотелось...

Когда я забыла тебя, я удалила все твои сообщения... Из друзей удалять не стала, потому что ты остался другом...

Как хорошо, что я забыла...

Но я все еще помню...

01:30 

sex|traffic
~.зачем быть ангелом если я могу быть богом.~
а я помню как мы стояли в окне.
обсалютно голые.
от тебя сладко пахло.
глаза так и желали снять единственный кусочек ткани в виде трусов.
была зима.
курили синие сигареты и ты мной любовался.

влюблённо.

20:23 

ох.

Женя спит с миксером! Не, ну тут плакать надо. (с) х)

да, перед глазами иногда мелькают обрывки воспоминаний. детство?

я помню, мама в нашей комнате нарисовала на стене целую сказку. просто так. барабашка, срисованный с обертки детского мыла, домик и мячик.

а на другой стене была пальма и жираф.

а небо на потолке мы рисовали сами - турник в комнате позволял и это.


do U remember?<--

главная