Я никогда не смогу забыть тот день, когда я узнала о смерти мамы.
То морозное февральское утро, когда ты пришел, разбудил нас и предложил съездить в больницу и навестить ее. Мне так не хотелось делать этого, ибо уже тогда я уловила что-то в твоем голосе...
Помню как мы вышли и сели в машину. Рука соскользнула в карман и я нащупала там конфетку, клубничный леденец. Отчего-то в тот момент я подумала, что она все-таки умерла, хотя никаких предпосылок к таким мыслям не было. Я закрыла глаза и представила, что когда мы будем ехать назад, я достану эту карамельку, положу в рот и вкус у нее будет отвратительный.
Помню как вышел папа, лицо его казалось мне тогда окаменевшим. Вышел и сообщим нам...Моя жизнь уже никогда не будет прежней.
Помню как я вышла на улицу и прислонилась к стене. В тот момент мне хотелось кричать, хотелось, чтобы весь мир знал о моем горе, хотелось обзвонить всех родственников, всех=всех...Отчего-то тогда мне казалось, что я смогу разделить свою боль на всех, по чуть-чуть и она перестанет быть такой убийственно неправильной.
Позже выяснилось, что это не так. Позже, в день похорон, когда все эти люди начали стекаться в наш дом. Их было много, слишком много и горе они ничуть не разделяли, только наоборот множили, привнося каждый свою частичку утраты. И тогда мне снова хотелось кричать. Кричать, чтобы все ушли, чтобы оставили меня одну, хотелось забиться в угол в ванне и выплакать наконец-то всю эту боль, неважно сколько времени бы потребовалось на это, день, месяц, год, но мне это было необходимо...
...а они всё шли и шли, нескончаемым потоком...сжимали мое плечо, говорили держись...
Вот уже как восемь месяцев тебя нету с нами....
Но я. буду. помнить. тебя. всегда.